文科生心领神会，迅速向自己的网友们宣布，中央大学已经收到了不可言说的上级压力。说不清楚事情的同时，还试图阻止他们继续询问下去。
虽然没有视频能够看到托马斯爆炸的瞬间，但他跌跌撞撞跑过拐角，随后爆炸席卷整个操作区的视频早就传的到处都是了——当时和这个视频一起传的沸沸扬扬的，还有唐庆隆因爱生恨爆杀负心汉的故事。
结果现在的情况就变成了：文科生看到新闻和网上的说法，找自己的理科或者工科朋友试图求证。理工科的倒霉鬼自己都看不懂那些“真相”，但看上面的内容怎么都不像是瞎编的——于是在硬撑着糊弄文科生的同时，还不敢把话说死，只能说些“这些内容你问清楚了也没有意义”之类的屁话。
学习文科的学生大部分都不太清楚“量子释能综合症”是个什么东西，毕竟光是让这群文科生理解“激发态”就有些困难。而学习理科和工科的学生们则有些发愁——他们乍一听“量子释能综合症”，也无法理解这到底是一种什么样的奇怪疾病。更不能理解疾病怎么还有基于量子尺度层面的。
物理所的人成了整个中央大学里最“炙手可热”的咨询对象。网上的“谣言”可是点名了——物理所的粒子对撞机爆炸，本质上就是一次量子释能综合症发作。
“少来这套。”主编压根不上当，他对自己手下这帮骄兵悍将再了解不过了，“让专业人士回答提问，首先就要系统性介绍一下背景——等你们把背景介绍放出来，恐吓平民和制造社会恐慌的任务就算完成了。”主编朝着年轻的高级制片人又投出了两枚高速球，“干啥啊，非得整出个社会恐慌来你们才满意？”
反正为了确保安全，会议室里的饮料包装都是软的。高速红茶砸在人脸上最多就是疼一会，倒是不至于受伤。
主编放下手里的茶杯，一脸不情愿地走向了一旁的茶水柜。会议室里随即爆发出了更加密集、音量更大的争执，不过这次他们不是要求立刻马上在联合媒体的所有频道里，并机直播“量子释能综合症”的内容。而是要求主编给他们扔点包装好了的饮料过来。
争吵了足足三个小时，就算铁人也扛不住。主编先生一开始还能好心的扔个抛物线过去。可随着这群混蛋的要求越来越多，而且争吵的越来越大声，慢速抛物线就逐渐变成了高速直线。
“……那你就先做一些前期准备。”主编无奈的叹了口气，“先做前期预备和采访录像，拍摄b-roll的准备。”——
中央大学里